云不想为了结婚而走进围城

　　经历过“恐婚”我终于迎来了婚姻的芬芳

　　云母亲失败的婚姻让我看不到爱情的美好

　　我得先说一下最近的状况，实在想把自己的开心和众人分享。到今年国庆节我结婚整两年，现在已经有了四个月的身孕，每天生活的重心都放在未出世的宝宝身上，等着迎接小生命的到来。两年的婚姻让我有很多的感触，和老公也有磕磕碰碰，但家的完整和温情是我以前想也不敢想的。曾经把婚姻想的那么恐怖，真正走进围城才发现，家长里短的日子挺不错，是另一种生活的全新开始。

　　我在单亲家庭里长大，记忆中父亲对母亲是冷漠的疏离，那首《爱上一个不回家的人》是对母亲人生的最好写照。父亲不爱回家，每天下了班，宁肯和同事在外闲聊喝酒，也不想早早回家。母亲习惯性的姿态是坐在沙发上，绷着脸，看电视或织毛活，眼睛不时瞅下紧闭的房门，她希望父亲早点回来。父亲回来了，她又要厉声责问:“为什么这么晚才回来，去哪儿鬼混了。”父亲从不搭腔，惹急了就大吵一架，随后就是父亲回家的时间越晚，母亲的脾气越加火暴。反正我对家庭的印象就是安静中夹带着剧烈的暴风雨，我需要经常小心翼翼，因为摸不清父母的战争什么时候会爆发。他们的婚姻就像二手烟，害不死人，但对身体也没好处。

　　我9岁那年，父亲因外遇和母亲离了婚，那时候我也不懂事，对于父母离婚没什么感觉，只是觉得父亲以后不再回我们家了，但母亲对父亲却是刻骨的仇恨。母亲在感情上属于完美主义者，容不得婚姻有丝毫的瑕疵，尽管父亲一再恳求她的原谅，想要回归家庭，但母亲无法宽容父亲的“罪行”，那段时间，她儿乎用尽了恶毒的语言咒骂父亲，家里的空气让人压抑到窒息。离婚后，母亲彻底掐断了我与父亲的关系，她不允许我们父女有任何来往，父亲偷偷去学校看我，被她知道了，也会臭骂我一顿。其实，长大懂事以后，并不喜欢母亲这一点，我在她眼里好像成了父亲的替代，稍微惹她不高兴，她就要连带着根本不在这个家存在的父亲一起骂。母亲一直生活在恨父亲甚至仇恨天下所有男人的心境中，“男人没一个好东西”，这是母亲给我灌输最多的一句口头禅。看到母亲被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好的，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢?

　　第一次恋爱是在大二，按说大学时期的恋爱很单纯，还想不到遥远的结婚，但母亲不同意我俩交往，原因是那个男孩儿是搞艺术的，因为我父亲多才多艺，母亲偏执地告诉我，这类男人很花心。那时我对爱情没有深刻的理解，母亲的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度。在恋爱上我也一直比较被动，总是用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活。不过我的想法在现实中很另类，就连成天诅咒男人的母亲都不同意我的想法。

　　姑娘家到了24岁没个男朋友，也不成家，就该往剩女行列里打发了，还架不住别人说个闲话，但我不急，一个人活得再累，也比两个人成家后成天折腾要强得多。可母亲着急了，给我安排了数不清的相亲次数。不喜欢这种恋爱模式，本来不相识的人非得凑一块儿谈情说爱，要多别扭有多别扭。有两次的相亲印象让我很深刻。有一个男士和我刚约会没半小时，他就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，心中暗想，难道我很丑吗?提前女友是向我炫耀恋爱史还是拒绝的一种方式呢?假如将来结了婚，会不会和前女友藕断丝连?我可不想和一个朝三暮四的人结婚。就见了一次面，我俩没再联系，或许人家也不满意我，随便找个借口而已。

　　另外一个男士更逗，和我约会带着他的父母，尤其是那老太太，就和侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人在本就复杂的家庭中相处，头皮顿时发麻。介绍人反馈消息说，老太太挺满意我的，看看什么时候能和对方再见一面。我妈在旁边问:“别说老人的意见，小伙子怎么想的。”“小伙子说了，只要你家姑娘愿意结婚，他那边就立马准备。”我在一旁听着，怎么也不是滋味，感觉他不是找爱人，而是在找结婚搭伙过日子的女人，或许他和任何一个女人相亲，只要对方点头，就能结婚。我可不想为了结婚而强迫自己接受没感觉的男人，本来就对结婚不抱希望，再和不爱的人结婚，这不要我命吗?

　　尽管自己对结婚恐惧，可是爱情还是不期而遇。和老公确定恋人关系时我26岁。老公的确是个优秀的男人，我和他其实很早就相识，我俩是同事，最初都在外企上班，我不愿意接受朝九晚五的生活，况且又特别热爱瑜伽，干脆辞职，自己给自己打工。老公给我的爱情就像春天的小雨，浙浙沥沥地一点一点渗人进我的心田，我坦然地接受了老公的爱情。可恋爱一年多后，面对老公的求婚，我却犹豫了。

　　老公求婚那天正好是我的生日，他约我出去吃饭，周围环境很好，趁着两人情绪都不错，老公对我说:“咱抽空把证领了吧?”“这算求婚吗?”一听结婚我就打憷。“瞧你说的，都想和你领证了，还不算求婚?”老公这人挺幽默。“干吗非得结婚，一张纸能顶多大事儿，到时翻脸了，该怎么折腾还不照旧，就和我父母一样。”“你能不能多往幸福的地儿瞅瞅，别总盯着阴暗不放。”一想到要结婚，要面对家庭复杂的烦扰，还得担心枕边的男人出轨，我越想越怕。老公见招拆招，我说一个害怕的理由，他能用十个幸福的例子来反驳。领结婚证我拖延了三次，每次老公提起领证，我都要悄悄问自己，爱他吗?家庭是我想要的幸福生活吗?自己回答的结果都是肯定的，其实内心也很向往婚姻。最后我还是乖乖地和老公领了结婚证。领证那天，我依然犹豫不决，边走边乱想，老公看着我发愁的表情问道:“领个结婚证怎么就和上刑场似的。”我也描述不出当时的心境，就是觉得内心堵得慌，特想放声大哭。

　　领了结婚证后，很有种豁出去的感觉，好像办了一件了不起的事情。可就在我们忙碌操办婚礼时，我最贴心的密友娟子离婚了，她的离婚给了我很大的心理干扰。娟子比我大一岁，她从大学就开始和前夫谈恋爱，按说彼此非常了解，走进婚姻还没两年就因婆媳不和而离婚，他俩闹得挺凶，在法庭上为了财产都打起来了，双方家人也跟着厮打在一起。看到这一切，我真的很迷茫，难道结婚真的就是爱情的终结?眼看着我的婚期一天天临近，婚纱照、新房、酒席都准备好了，可我越来越紧张，害怕那一天到来，害怕进了围城，沿着母亲和女友的路子重蹈覆辙，当时我的情况特别像《逃跑新娘》里的女主角，就想着赶紧离开这个地方，只可惜我没勇气逃跑。老公也看出了我抵触的情绪，一直在身边安慰我，现在想起来，真得感谢老公，他像个情感专家似的耐着性子开导我，否则我真的会一时冲动做个“逃跑新娘”。

　　28岁那年终于把自己嫁了出去。我结婚时等于办了两次婚礼，因为父亲早已再婚，母亲不同意和父亲一起参加我的婚礼，只好各办各的。父亲那边的婚礼相对简单点，那天老公偷偷对我说:“你看你父亲和阿姨不是过得也挺好吗，他和你母亲真的没爱了，第一段婚姻失败不代表永远失败。”老公说的阿姨是我父亲再婚的妻子，他们已经结婚十儿年了，过得的确很安稳，或许正如老公所说，父亲和母亲的爱不存在了，唯有存续的就是我这个女儿血缘牵扯的纽带。

　　结婚后的前三个月，我有一种非常新鲜的感觉。每天睁开眼睛，身边躺着一个大男人，就是他，把你“骗”进围城，和他一起生活，共同承担家庭的责任。都说独生子女不喜欢承担责任，其实婚前我多少也有点私心，想想家务、孩子、责任，这一系列的人间烟火，现实得都非常劳累，可结了婚才发现，一个女人没这些经历，怎么也不算是饱满的生活。下班回家，或者出去逛街，心里总惦记着自个儿的小窝，还得想着为那个男人买点什么，因为心里是满满的爱。三个月新鲜感觉过后，我也没感到这围城有多可怕，或许已经打过“预防针”，有了足够的抵抗能力。结婚快两年了，和老公也有不开心的时候，生他的气时，恨不能一眼也不想看他，可是气消了，还是爱得不得了，就连他身上的烟味都成了喜欢的理由。走进围城，爱也好，恨也罢，都是五彩斑斓的情与爱，尤其怀孕以后，母性天然的散发，让我更懂得珍惜自己的家庭和枕边的爱人。